il me sanble qu'il y en a déja un mais je l'ai pas trouvé dsl

humour british
A Londres, un banquier de la City la cinquantaine, sérieux, très élégant, avec chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre se retrouve à l'arrêt de bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges, verts, jaunes, bleus et violets gominés en crête.

Le gentleman semble ne pas pouvoir détacher le regard du punk. Le punk l'apostrophe :
- T'as un blème, papy !? Pas étonnant, en te voyant, t'as pas dû vraiment déconner dans la vie...
Le banquier le considère un instant :
- Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai sodomisé un perroquet.

Je me demandais si par hasard vous ne seriez pas mon fils

joli
une autre (bonne?) blague:


Un hélicoptère volait au dessus de Seattle hier quand une anomalie électrique a mis hors circuit tout l'équipement pour la navigation électronique ainsi que tout l'équipement destiné aux communications de l'appareil.

En raison des nuages et du brouillard, le pilote ne pouvait plus déterminer ni sa position ni son trajet jusqu'à l'aéroport .

C'est alors que le pilote voit un grand building, il vole en sa direction, fait une première rotation, puis voyant des gens à la fenêtre, fait du vol stationnaire.

Ensuite, il fait des signes de la main pour se faire comprendre des gens de l'immeuble et il leur demande: "Où suis-je".

Les gens dans l'immeuble répondent très rapidement au pilote: Avec de grands gestes ils disent: "Vous êtes dans un hélicoptère"

Alors le pilote sourit, regarde sur sa carte et détermine sa route jusqu'à l'aéroport où il atterrit sans aucun problème.

Une fois sur la terre ferme, le copilote demande à son pilote comment il a réussi à retrouver sa route:

Le pilote lui répond: "Facile, ce building ne pouvait être que celui de Microsoft car, comme pour leur assistance téléphonique, ils m'ont donné une réponse techniquement correcte mais sans aucun intérêt."

Remarque ça aurais pu etre ankama aussi .... ha non ils répondent que par mail ....

Spéciale dédice a tous les kevin de la guilde

Une maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer.

Stupéfaite, elle s'écrie:

- "Kevin, mais que fais-tu?"

- "Ben, je fume!"

- "Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas?"

- "Euh, oui, je baise!"

Sur quoi la maman s'évanouit.


Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari, qui ne peut y croire et va à son tour trouver son rejeton.

- "Kevin, tu as des choses à me dire?"

- "Je fume!"

- "Rien d'autre?"

- "Je baise!"

- "Tu baises à 6 ans, mais avec qui?"

- "Je me rappelle plus, j'étais bourré..."

tiens, ca me rappelle une blague

une mamie rend visite à sa famille.
elle tient à aider son petit-fils de 14 ans à faire ses devoirs.
là, choquée elle va voir sa (belle-)fille en lui demandant:
"- tu as vu ce qu'ils mettent dans les livres de biologie de nos jours? des hommes et des femmes nus!!!
- mais c'est normal (belle-)maman, de nos jours il y a des cours d'aducation sexuelle"

étonnnée, elle prépare à manger et va voir son petit-fils pour le prévenir
en entrant dans la chambre elle surprend son petit-fils en train de se masturber énergiquement

impassible elle dit "tu finiras tes Travaux Pratiques plus tard: va te laver les mains, on passe à table"

PAs franchement une blague en fait





On devrait vivre la vie à l'envers :



On commencerait par mourir, ça éliminerait ce traumatisme qui nous suit toute notre vie.

Après tu te réveilles dans un asile de vieux, en allant mieux de jours en jours.

Alors on te mets dehors sous prétexte de bonne santé et tu commences par toucher ta retraite.

Ensuite, ton premier jour de travail on te fait cadeau d'une montre en or.

Tu travailles 40 ans jusqu'à ce que tu sois suffisamment jeune pour profiter de la fin de ta vie active.

Tu vas de fêtes en fêtes, tu bois, tu baises, tu n'as pas de problèmes graves.

Tu te prépares à faire des études universitaires.

Puis c'est le collège, tu joues avec tes copains, sans aucune obligation jusqu'à devenir bébé.

Tes 9 derniers mois tu les passes flottant tranquille, avec chauffage central, room service, etc...

Et au final, tu quittes ce monde de merde dans un orgasme ! ! ! ! !

joli!!! il fallait y penser ^^

han wé trop bien
*se met a faire la fete, a boire et a baiser pour voir si elle va retourner au college*

jsuis pas convaincue que ca marche mais c'est toujours ca de pris

Bon celle la est surtout énorme par ce que véridique

On était partis se ballader avec des potes (3 voitures) et le chien du collègue (Ulla) était venus dans ma voiture.

Finit le tour on remonte en voiture prêt a partir, quand je m'appérçois de l'absence du chien. J'ouvre donc ma fenètre et avec ma grande guelle je braille en direction de l'autre voiture :

"IL MANQUE ULLA !!!"


Et oui je peus aussi etre un boulet IRL


[Papa-Legba] On voit les références des anciens... c'était de ton temps le 3615 code ULLA ^^

Moi j'finis rayer du monde par un orgasme
Pis la deuxième blague, pas compris ! xD

cool morgan c'eszt pas mal la vie de ton sens ^^ et le pire c'est que sur dofus on baisserait de niveau XP de moin en moin ford XD

Ce n'est pas vraiment une blague mais moi ça me fait rire.

Rapport à la moto bien sur^^


Surtout pour les p'tits rouleurs qui ne sortent que par 20 °
.

Nombre de jeunes gens pourvus de motocyclettes hésitent encore trop souvent à franchir le cap initiatique de l?adoubement aqueux. Face à cet attristant constat, nous nous devions d?intervenir afin que les sensations uniques et les souvenirs impérissables que le pilotage sous la pluie offre soient désormais connus de tous.

Frères secs que la porosité intimide, n?ayez pas peur, ce modeste ouvrage est là pour calmer toutes vos angoisses. Certes il existera toujours des esprits chagrins qui vous opposerons un discours aussi serré que : « La pluie c?est nul, pas glop, hyper bad, méga naze, etc. ». Ce genre d?argutie mérite évidemment d?être nuancé : ne dit-on pas « Mariage pluvieux, mariage heureux. » ? (D?ailleurs la pratique de la moto n?est-elle pas une sorte de mariage centaurien où le motard épouse la machine ?) Ce dicton issu de l?ancestrale sagesse populaire ne peut assurément être réfuté en bloc. Comme dirait ma tante Suzette (qui, pour son malheur, déteste les crêpes) : « Y a du bon et du mauvais partout ». La pluie ne provoque ni insolation, ni fâcheux coup de soleil ; la pluie permet une hydratation bienvenue, rafraîchissante et réparatrice. Allez donc demander au Touareg ce qu?il préfère du soleil ou de la pluie?

Ce petit préambule effectué, procédons méthodiquement à l?examen de situations concrètes.

Situation 1 : Il est Lundi, 6h00, le réveil est difficile. Méditatif ou bouffi de sommeil, tu regardes d?un air vide ta tasse à café pleine en écoutant la météo annoncer un temps incertain sur ta région. Une fois douché et habillé, tu scrutes le ciel : effectivement y a pas plus incertain?
C?est à ce moment là que survient la grande hésitation, l?essentiel pari du motard : Pluie or not pluie ?

La frime peut en prendre un coup dans les deux cas : si t?arrives trempé dans ton jean et p?tit blouson certifié kéké ou si t?arrives sec dans ta combi pluie bibendumienne. Rien de pire que le temps incertain un matin de boulot.

Et puis tu songes à la nouvelle secrétaire dans sa jupette affolante et tu n?hésites plus un instant : Kéké powaaaaaaaaa !!! Kéké mais pas trop tout de même. Attention, il ne faut pas que la frime soit ostensible. Du feutré, du subtil. Tu optes pour un cuir noir, sobre et de bon ton, jean, petites baskets en daim? la grande classe en douceur. Tu es tout de même embêté avec ton casque Rossi total fluo « made in aérographe dans le garage ». Et puis, à la rigueur, tu te dis que ça passera soit pour de l?excentrisme amusant, soit pour une brise de jeunesse encore palpitante sous ce torse d?homme expérimenté? bref, que du bon.

Lorsque, tout fier de toi, tu enfourches ta moto, le temps est passé du stade « franchement incertain » au stade « hyper menaçant ». Tu le sais, tu le vois, mais tu te dis que ça devrait passer. Dans une demi-heure tu pourras épater ta jolie collègue devant la machine à café. Tu roules depuis dix minutes quand les premières gouttes viennent s?écraser sur ta visière. Avant d?avoir pu pousser un soupir, la pluie, s?abat sur toi tel un conseiller municipal sur un plateau de petits fours. Clignotant. Béquillage en catastrophe sur un morceau de bas côté. Tu as toujours un vieux pantalon de pluie sous ta selle. Tes cuisses et tes genoux sont déjà trempés mais tu peux encore sauver tes chaussettes et ton caleçon. Comme toujours dans ces moments là, ta clé tombe deux fois par terre ou ripe sur la serrure en te faisant un beau sillon dans la peinture. Tu parviens enfin à ouvrir ta selle, tu attrapes le pantalon de pluie et tentes de l?enfiler. Ton pied droit se coince à la sortie de la jambe et tu te mets à sautiller pour tenter de conserver ton équilibre tout en forçant le passage à grands coups de talon rageurs. Enfin, l?élastique craque et ta chaussure retrouve le plancher des vaches (normandes ou vosgiennes? voire écossaises).

Durant cet exercice périlleux différents phénomènes se sont produits :

1. Tu as sué à fond, ce qui fait que tu te retrouves trempé à l?extérieur comme à l?intérieur. Tu te consoles néanmoins en te disant qu?au moins, à l?intérieur, c?est mouillé chaud.
2. Tu as senti les rires des automobilistes (et du motard qui n?a même pas ralenti, merci à lui) qui t?ont dépassé. Il te semble même que l?un d?eux t?as crié : « On t?avait dit que le temps serait incertain ! ». Tu pries d?ailleurs très fort pour que ta jeune collègue n?ait pas été parmi eux. Si c?est le cas tu pries encore plus fort pour qu?elle ne t?aie pas reconnu. (Mais, visiblement, les dieux sont contre toi aujourd?hui.)
3. Tu t?étais arrêté juste devant une flaque en formation et chaque voiture t?a balancé une belle éclaboussure. Ce qui fait que tu te retrouves trempé d?une jambe et à moitié humide de l?autre. Ton caleçon et tes chaussettes baignent, côté droit, dans le moite, et, côté gauche, dans le glacé.
4. La béquille de ta bécane s?est petit à petit enfoncée dans la terre devenant de plus en plus molle sous l?effet de la pluie? avant de s?effondrer dans la boue. Tu la ramasses comme tu peux et en profites pour te faire un beau tour de rein et un maculage en règle du blouson.

Tu commences à sacrément le regretter ton petit coup de frime. Mais, encore optimiste, tu te dis que, passant la journée derrière un bureau, cela ne se verra pas trop. Tu enfiles la jambe gauche qui traînait dans la boue et tu remontes sur ta bécane. Néanmoins tu te rends aussitôt compte d?un autre phénomène inhérent au port du pantalon de pluie. Alors que, lorsque tu te tiens debout, ton pantalon de pluie te couvre de dessus la ceinture aux chevilles, dés que tu commences à t?asseoir, il descend en haut et remonte en bas. Ce qui fait que tu te retrouves avec une couverture imperméable allant en réalité de la zone sub ceinturiale jusqu?au dessus du mollet avec un gros tire bouchonnage au niveau du genou. De plus l?élastique de la cheville droite étant pété, celle-ci ne connaît pas le problème de sa congénère de gauche : l?élastique du pantalon de pluie, en remontant, a embarqué avec lui le bas du jean, dévoilant ainsi le dessus du mollet et la partie haute de ta chaussette : la grande classe !

Tu redémarres en maugréant (comme t?es du genre patient, tu n?as pas encore atteint le stade où tu hurles sous ton casque tous les jurons que tu connais). Pendant cinq minutes tu te livres à une vaine gymnastique : tu tentes de faire redescendre le tire bouchonnage de ton genou gauche afin de couvrir ton mollet qui commence à virer au bleu.

Tu finis par renoncer pour différentes raisons :

1. Cela fait trois fois que tu manques de te vautrer dans un virage à droite.
2. Les automobilistes, derrière toi, sont morts de rire.
3. Tu entends un bruit inquiétant à droite, une sorte de FLAPFLAPFLAPFLAP conjugué à une sensation glacée. La déchirure de l?élastique de la cheville droite s?est propagée tout le long du mollet. Tu es aussi trempé à bâbord qu?à tribord (si tu es un maniaque de la symétrie, te voilà rassuré). Tu remercie néanmoins les dieux (c?est bien, t?es pas rancunier) d?avoir placé ta chaîne de l?autre côté : avec le pot que tu te trimballes aujourd?hui, un bout de pantalon se serait certainement coincé dedans.
4. Tu commences à ressentir une morsure froide au niveau de l?abdomen : La pluie qui glisse le long du réservoir, mue par la poussée aérodynamique, vient finir sa course sur ton ventre, juste dans l?espace entre ton blouson et ton pantalon de pluie. C'est-à-dire la zone allant de la braguette au bas nombril? Toujours la grande classe ! Là tu regrettes sincèrement l?impasse sur l?option bulle haute.
Les sept dernières minutes confinent au tragique. Tu as rarement vécu un trajet aussi pénible (à part ce fameux printemps où tu t?es pris la grêle alors que tu roulais en T-shirt ; il y aussi eu le coup de la gastroentérite?) Le ciel se dégage enfin (il se donne sans doute le temps de recharger pour ton voyage retour) et les nuages sont chassés par un violent vent réfrigérant qui te plaque les vêtements sur la peau. Toi qui comptais (un peu illusoirement) sur ta chaleur corporelle pour conserver une moiteur à peu près supportable? Là tu te lâches franchement et tu hurles tout ce que tu peux sous ton casque en te promettant, à l?avenir, d?être solidaire des hommes et des femmes subissant le même sort que toi, les marins pêcheurs de la mer de Béring ou les gardes côtes des îles Féroé par exemple.

Total des courses quand tu arrives enfin au boulot :

* Tu n?es sec que sur une bande latérale couvrant le sternum.
* Tu as un mollet cryogénisé.
* Ton jean est aussi rigide et froid qu?un huissier en cours de saisie.
* Tu boîtes méchamment.
* Tu es gelé comme rarement tu l?as été.
* Ta moto n?a jamais aussi bien porté son surnom de «tas de boue » qu?aujourd?hui.

Quand tu te diriges vers la machine à café tu as l?air d?un cow-boy blessé, égaré sur les rives de la Baltique. En plus ton cuir pèse une tonne, tes gants ont déteint (mais les mains bleues te vont bien), ton portefeuille n?est plus qu?un vieille serpillière délavée (d?ailleurs ton billet de 50? et ton permis sont foutus) et l?intérieur de ton casque n?est plus qu?une éponge froide qu?il te faudra réenfiler ce soir.
Evidemment tu te planques au fond de ton bureau pour ne surtout pas croiser ta jeune collègue, tu commandes une pizza pour ne pas te rendre à la cantine et tu consacres tes pauses toilette à passer tes sous-vêtements sous le sèche-mains automatique (qui, par chance, fonctionne).

Comme le dit ce vieux proverbe asiatique (ou scandinave, je ne sais plus) « A trop négliger les avertissements des cieux et des bulletins météo, on se retrouve vite dans la peau d?un cormoran arthritique. »

Situation 2 : Il est Lundi, 6h00, le réveil est difficile. Méditatif ou bouffi de sommeil, tu regardes d?un air vide ta tasse à café pleine en écoutant la météo annoncer un temps incertain sur ta région. Une fois douché et habillé, tu scrutes le ciel : effectivement y a pas plus incertain?

C?est à ce moment là que survient la grande hésitation, l?essentiel pari du motard : Pluie or not pluie ? La frime peut en prendre un coup dans les deux cas : si t?arrives trempé dans ton jean et p?tit blouson certifié kéké ou si t?arrives sec dans ta combi pluie bibendumienne. Rien de pire que le temps incertain un matin de boulot.
Et puis tu songes à la nouvelle secrétaire dans sa jupette affolante et tu n?hésites plus un instant : Prudence, prudence : combi pluie intégrale. Mieux vaut la jouer sérieux, le gars qui sera toujours un phare pour les secrétaires en détresse. Tu vas jouer à fond la carte de la maturité ou, plutôt, du baroudeur revenu de tout en mal d?amour sérieux. Sous la combi intégrale tu portes un jean noir de bonne coupe, une chemise italienne et petit veston « souris-taupe ». Tu jubiles, ça ne s?annonce pas mal. Et s?il ne pleut pas tu pourras toujours enlever ta combi discrètement sur le parking et la plier dans le top-case.

Lorsque, tout fier de toi, tu enfourches ta moto, le temps est passé du stade « franchement incertain » au stade « hyper menaçant ». Décidément tu ne regrettes pas ton choix. Au bout de dix minutes la pluie commence à tomber et passe immédiatement au stade « tempête ». Tu enroules tranquillement, dépassant en souplesse. Pas question de se planter aujourd?hui. «Prudence, prudence. » est ta devise du jour.

Tout à coup, sur le bord de la route il te semble distinguer (entre la pluie et la buée sur la visière tu n?en es pas sûr) une chose étrange : un motard (apparemment) est un train de danser frénétiquement sur une jambe autour de sa monture? Crampes ? Folie ? Nerfs ? Un adepte des traditions sioux peut-être? Domptage de monture ou danse de la pluie ? Dans le deuxième cas c?est gagné.

Quand tu arrives au boulot l?orage s?est apaisé et tu peux sans rougir ranger ta combi pluie dans le top-case. Tu retrouves la jeune secrétaire devant un gobelet de café et tu commences, avec une modestie très finement jouée, le récit de tes aventures. Tu renchéris à la cantine (la paella t?inspire visiblement) et finis par obtenir un rencard pour le week-end en lui promettant une ballade sur ta bécane d?aventurier.

Moralité : En amour comme en moto, pour que tout se déroule sans accroc, mieux vaut sortir couvert.

mdr, vraiment excellent

pour l'avoir vécu, le soir de la situation 1 tu fais un crochet par ton revendeur agréé préféré et tu achète une combi intégrale qui fait 2 tailles de plus ; non, c'est pas au cas où tu grandirais plus ou au cas où tu grossirais: c'est pour etre à l'aise accroupis sur ta bécane sans que tes chaussettes apparaissent et sans cette tension de la matière dans ton dos qui par réaction faciale t'étranglerai presque.

tu passes enfin à la situation 2

à l'avenir on se foutra de ta g*eule en te demandant où t'as laissé tes skis mais au moins tu arriveras toujours sec (et tu te foutras de la gueule de tes camarades de classe qui arrivent trempés XD )



PS: le fait de lire cette histoire me fait comprendre pourquoi certains motards gesticulent sur les trottoirs par temps de pluie et lorsque je leur propose mon aide si y'a un probleme ils me répondent que tout va bien. il suffisait juste de se souvenir qu'on ressemblait à ca avant ^^

mdr aussi me suis bien marré et je me rappel des jours de pluie sur mon scooter u_u j avais beau avoir un gros manteau mais au niveau de la ceinture ca faisait cuvette et au finale l eau passe a travers la fermeture :/

N'étans pas matard (et n'ayans pas de secraitaire ^^) je ne peus qu'imaginer la situation.

Mais il m'est arrivé le même de chose :

Le soir avans de rentrer du boulot (je rentre en vélo) : temps incertain, je prend mon ciré au cas ou ? ho puis osef je rentre en pull (j'ai que 300 m a faire après tout)

Pendant toute la nuit pluis d'enfer sur le vélux (en bretagne quoi) en général ça berse la pluis quand on est bien au chaud (faut bien se rassurer il pleus tout le temps). Mais toi tu dors pas parce que sais comme 300 m ça peus être long des fois.

Et le lendemain comme convenus grèle dans ta face, vent dominant nord ouest .. direction du chemin ... nord ouest (sans blague).

Bref vive le ciré intégral version pécheur à pied (avec botte intégré)et grosse veste avec capuche sérré a mort